Category: العيش مع الذات

○ سلسلة العيش مع الذات: [كيف نفهم ذواتنا ونحترم أنفسنا]
الحلقة 7 | زلة اللسان واللاشعور: أي علاقة ؟ | عبد الفتاح الفريسي
•◇• تؤكد مدرسة التحليل النفسي أن لا شيء يحدث بالصدفة في مجال الحياة والسلوك النفسي، فكل سلوك له أسبابه الحقيقية، ويسير لتحقيق غاية محددة.
ومن هذا المنطلق كان لمدرسة التحليل النفسي شأن كبير في تفسير زلات اللسان وهفوات الكلام، وهو أمر سبقها إليه تراثنا العربي الإسلامي، ففي سورة محمد: (وَلَوْ نَشَآءُ لَأَرَيْنَٰكَهُمْ فَلَعَرَفْتَهُم بِسِيمَٰهُمْ ۚ وَلَتَعْرِفَنَّهُمْ فِى لَحْنِ لْقَوْلِ ۚ واَللَّهُ يَعْلَمُ أَعْمَٰلَكُمْ)
وقال علي بن أبي طالب: “ ما أضمر المرء شيئا إلا وقد ظهر في فلتات لسانه وزلات كلامه ”
وقال الشاعر الجزار السرقسطي:
إِياكَ مِن زَلل اللِسان فَإِنَّما || عَقل الفَتى في لَفظِهِ المَسموع
وَالمَرء يَختبر الإِناء بِنَقره || لِيَرى الصَحيح بِهِ مِن المَصدوع
واحفظنا ونحن في الصغر المثل المشهور: ”ما أخفى الإنسان شيئا إلا وظهر في فلتات كلامه وزلات لسانه”.
وقد تتبعت المدارس الحديثة خصوصا تلك التي تعنى بعلم النفس والسلوك، العلاقة بين زلات اللسان واللاشعور، وذهبت مدرسة التحليل النفسي بريادة فرويد بأنه يمكن لأفعالنا اليوميـة العادية أن تجسد تعبيرا عن اتجاه لاشعوري دفين ومستتر، ومن هـذا المنطلـق سعت إلى تحليل سلسلة من الظواهر السلوكية التي يفترض بأنها تصدر من دائرة العمق اللاواعي، والتي تتقمص أحداثا يومية أو ردود فعل أو كلمات بسيطة لا يلقي لها المر بالا ولا يعيرها الناس أي اهتمام.
فهفـوات اللسان، حسب المدرسة الإسلامية ومدرسة التحليل النفسي، لا تعـبر عـن الطبقة العميقة في منطقة اللاشعور فقط، بل هي تعبير صادق عن الصراع النفسي الداخلي.
أقول هذا الكلام وانا أستحضر أية كريمة في سورة يوسف، حينما قال إخوته عنه وهم في حضرته وهم لا يعلمون:”إن يسرق فقد سرق أخ له من قبل، وأسرها يوسف في نفسه ولم يبدها لهم”، كنت دائما أتساءل عن سر هذه الكلمة العظيمة والسبة الجسيمة “فقد سرق أخ له من قبل” في حق “أخ غائب” من المفروض أن ترعى ذمته ولا تنتهك سمعته، ولكنها زلة اللسان تكشف المسستر، ويظهر المخفي، ولذلك اعقبها قوله تعالى على لسان يوسف: “قال أنتم شر مكانا”.
ومن الأمثلة الواقعية اليوم في بيان العلاقة بين زلات اللسان واللاشعور قصة بين صديقين، سأل أحدهما الآخر بعدما أصيب بمرض عضال يتطلب إجراء عملية جراحية مستعجلة:
متى عرفت بأنك مصاب بهذا الورم الخبيث؟
أجاب: منذ عام2001 قبل أن يستدرك: أقصد 2010
رد الصديق: ولكنك قلت 2001 ! هل عندك فكرة عما حدث في حياتك بالضبط سنة 2001.
أجاب الرجل بتأثر كبير: كنت عازما على أن لا اتحدث عن ذلك لأحد، فقد فقدت زوجتي حبيبتي التي لا أستطيع أن أصف لك مقدار حبي لها.
زلة اللسان أدخلت داخل جملة، كلمة ظهرت مكان اخرى، يمكنها أن توحي بإحساس سيء وغالبا بصراع داخل النفس، وهذا ما تطلق عليه مدرسة التحليل النفسي بعودة المقموع للظهور.
لا أنسى وانا اقرا سورة محمد حينما يخبر القرآن عن التركيبة النفسية للمنافقين (ولتعرفنهم في لحن القول)
○ الهفوات اللسانية:
أثناء هفوات اللسان وزلته تكون الغاية مرغوبة ولكنها مدفونة في عالم اللاشعور، يستبدل اللسان المدفونة كلمة أخرى غير مناسبة بالكلمة المطلوبة.
ويَعتبر الكثير من المتخصصين من العلماء والأطبّاء وعلماء النفس أنّ تفسيرات فرويد حول زلّات اللسان صحيحة ولا شكّ فيها، وأن لا شيء يَحدث بغير معنى، خصوصاً على الصعيد سلوك الإنسان، وأن لكلّ سلوك أسبابه وسياقاته، وفي المقابل، لم يتبنَّ آخَرون كلام المدرسة الفرويدية حول رغبات اللاشعور وزلّات اللسان. كما يرى علماء في مجال اللغة، أنّ الجميع يمكن أن يستعمل كلمةً بدل كلمة أخرى، ورفضوا بذلك الربط بين زلات اللسان واللاشعور، وأن ألفرد فرويد ومن معه تكلفوا كثيرا وأعطوا الأمر أكثر مما يستحق، لأنّ زلّة اللسان، في رأيهم، غلطة كأيّ غلطة يَرتكبها الإنسان خلال الكتابة مثلاً أو خلال حديثه مع أصدقائه. ويَعتبر هؤلاء زلّات اللسان أخطاء تُذكّر بأخطاء الطفل الصغير الذي يستعمل كلمةً بدل أخرى للتعبير عن حاجياته.
ما رأيكم أنتم في زلات اللسان هل هي مقصودة أو لا تدل على شيء ؟
رأيكم يهمنا !

○ سلسلة العيش مع الذات: [كيف نفهم ذواتنا ونحترم أنفسنا]
الحلقة 6 | كيف نحبّ | عبد الفتاح الفريسي
•◇• ورد عن علي بن أبي طالب أنه قال: (أَحْبِبْ حَبِيبَكَ هَوْنًا ما، عسى أن يكون بَغِيضَكَ يومًا ما، وأَبْغِضْ بَغِيضَكَ هَوْنًا ما عسى أن يكونَ حَبِيبَكَ يومًا ما) [1].
هذا الحديث أصل جليل في تعليم مبدإ الاعتدال في المشاعر، فالأصل في الإنسان السليم سلامة الصدر، وإخلاص المحبة وصفاء الود للناس، لكن اندفاع العواطف حباً وبغضاً إذا جاوز الحد فهو مذموم، فالشيء إذا جاوز حده، تحول إلى ضده، وقديما قالت العرب: ليس بعد البياض إلا البرص، وليس بعد التمام الا النقصان، والمثل المغربي يقول: (حد الحلاوة زبيبة).
كنت دائما أقول لأبنائي حفظهم الله: “سيأتي عليكم يوم تحبون فيه، والحب شيء جميل، لكن أوصيكم حين تحبون أن تحبوا برفق، وأوصيكم حين تكرهون أن تكرهوا باعتدال”.
في الصحيحين أن النبي ﷺ قال لعائشة: «إن الله يحب الرفق في الأمر كله».
إننا حين نحب فإننا نتخيل فيمن نحب كل خصلة حميدة، وننظر اليه نظرة تقترب من الخيال، ننظر إليه وكأنه ملك يصيب ولا يخطئ، وكذلك حين نكره، فإننا نتخيل فيمن نكره كل خصلة ذميمة، وننظر اليه نظرة تقترب من الوبال، ننظر إليه وكأنه شيطان رجيم، لا خير فيه ولا شر إلا منه.
كثيرا ما يغيب عنا أن الناس مهما علا كعبهم في عالم الخير، ومهنا سفلوا في دركات الباطل، بشر كالبشر، تتجلى فيهم معاني الخير والشر، والصواب والخطأ، لهم ندوب وشقوق، ولهم إيجابيات وسلبيات، تماما كما هو الحال بالنسبة للقمر الشاهق المضيء، الذي نتغنى بمنظره، ونقع وتأسرنا صوره، وننسى أننا حين نحبه، فإننا نحب فيه جانبه المضيء، ولا ننتبه أن خلف هذا الوجه القمري المنير وجها آخر مظلما ضربنا الصفح عنه حينما أحببناه، وتغافلنا عن حقيقته حينما واليناه، وصدق الشاعر حينما قال:
وَعَينُ الرِضا عَن كُلِّ عَيبٍ كَليلَةٌ |○| وَلَكِنَّ عَينَ السُخطِ تُبدي المَساوِيا
وبهذه المعاني يمكننا أن نحقق الانصهار الكامل، والتناغم الواعي الذي يكمل فيه أحدنا الآخر، من دون إلغاء ولا تجاوز.
إننا بحاجة لكي نحب الآخر بشكل واضح وصحيح، نحب الآخر كيف هو، وكما هو، ننظر إلى نوره، ونقبل على كسوفه، فالمحب حقيقة من يعظم الحسنة وينشرها، ويعذر الزلة ويسترها، وبهذا يتحقق التناغم في العلاقات بين المتحابين، يقول ابن عطاء الله السكندري: (ما صحبك إلا من صحبك وهو بعيبك عليم .. خيرُ من تصحب، من يطلبك لا لشيء يعود منك إليه).
لا بد من يوم يطلع فيه محبونا على عيوبنا، ولا بد من يوم نطلع فيه على عيوبهم، والمطلع على عيوب الآخرين عليه أن يتحلى بالرحمة والوعي، ومن اطلع على أسرار الناس وعيوبهم ولم يتعلق بالرحمة كان اطلاعه فتنة عليه وسببا في جر الوبال إليه
إننا في تدافعنا الطبيعي واحتكاكنا اليومي نعكس في الواقع حقائقنا في غيرنا، وتتفتق معادن الآخرين فينا، وهذا هو الانصهار الصعب بالمعنى الحقيقي للانصهار، كما هو معلوم في عالم الكيمياء، حيث تحوّل حياتنا عبر الاحتكاك والتدافع رصاص عزلتنا وفوضويتنا ليصبح معدنا نفيسا في تضامننا ووحدتنا، ويصبح لحياتنا معنى ولوجودنا مقصد.
لا بد إذن من أن نقبل على الناس بحب فيه اعتدال، نقبل منهم عدم الارتياح، ونتجاوز عن الاختلاف، نقبل منهم حين يعتذرون، ونسمع لهم بحضور حين يخاصمون، ونلتمس لهم ألف عذر، ونُقبل على من جاءنا من بعيد ليتحدث معنا بشجاعة وصراحة.
وختاما فالخير في الناس، مهما استقاموا، طبيعة، والشر فيهم مهنا عاشوا وديعة، والعاقل يستر الطبيعة ويقبل الوديعة، يقول جبران خليل جبران:
الخيرُ في النّاس مصنوعٌ إذا جُبروا |○| والشرُّ في الناسِ لا يَفنى وإن قُبروا
وختاما أن الرفق في الأمر كله هو الاعتدال، والأفراط في كل شيء أمر مقيت، عن أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: «إنَّ الرّفقَ لا يكونُ في شَيءٍ إلاّ زانَهُ، ولا يُنزعُ مِنْ شَيْءٍ إلا شانَهُ»، أخرجه مسلم.
————————————-
[1] رواه الترمذي والدار قطني، والحديث المذكور قد ضعفه كثير من أهل العلم، وبعضهم صححه، وبعضهم حسنه وبعضهم صححه موقوفاً على علي بن أبي طالب رضي الله عنه، قال العجلوني: (وقد رمز السيوطي لحسنه، ولعله لاعتضاده، وإلا فقد تكلموا في كثير من رجاله.

○ سلسلة العيش مع الذات: [كيف نفهم ذواتنا ونحترم أنفسنا]
الحلقة 5 | جدلية العطاء والأخذ | عبد الفتاح الفريسي
•◇• قالت هي: ” أحب أن آخذ فرصة أختلي فيها بنفسي، وأرتاح من نار الاستغلال، الذي يأخذ دون عطاء”، وقال هو: “لا أحصل منها على ما أريد، مع أنِّي أقدِّم إليها كلَّ ما أقدر عليه”، وقرر آخر: “أنا دائماً في حالة قلقٍ واضطراب، فلطالما أُستَغَّلُ من قبل من حولي، إلى أن أصبحتُ إنساناً أعيش أزمة ثقةٍ بالآخر”، وأكدت أخرى: “هل يمكن اعتبار موقفي أنانيٌّة بلا مشاعر لمجرَّد أنِّيَ قد اعتذرتُ عن نيتي في الاختلاء بنفسي”، وختمت هي قائلة: “يا له من قطاع خاص ووظيفة تستهلك الطاقة، يأخذ الرؤساء كلَّ شيءٍ منكَ ولا يعطونك شيئاً”.
يعكس هذ الحوار وأمثاله كثير، صراعا مجتمعيا يعالج بشدة مفهومي الأخذ والعطاء، يمكن أن نطرح ملخصها عبر سؤال هامٍ:
كيف نحقق آليةٌ العطاء دون أن نتحوَّل إلى ضحية نعطي ولا تأخذ؟
وكيف نستفيد من الأخذ دون أن نسقط في مفازة النرجسية المجتمعية والأنانيٍّة واستغلال الآخر؟
○ تعريف العطاء:
وقبل أن نجيب عن السؤال المطروح، نقترح أن نقرر بعجالة على أن العطاء يعني البذل في اتجاه الآخر ، وهو سلوك الإنسان المنسجم مع ذاته وقناعاته، والمحتفي بمشاعره؛ وهنا يأتي السؤال: “هل العطاء إيجابي الصِّبغَة دوماً؟ أم أنَّ السلبية قد تشوبه في بعض محطاته؟”.
ويترتَّب الجواب ذلك على الدوافع التي تتحكم في الفعل العطائي، والقناعات المُصاحِبة له، والمشاعر المُرافقة لمساره.
والفرق بين العطاء الايجابي والسلبي يكون بحسب الدوافع والانتظارات، والنية المصاحبة لهما ، و(إنما الأعمال بالنيات) كما في الحديث النبوي، ولا فدقيم لأي عمل إذا غاب المقصد الشريف، يقول ابن عطاء الله: صور قائمة وحقيقتها وجود الإخلاص فيها.
وعلى هذا الأساس نقول إن المعطي المستمتع بما يعمل، يفرح بعطيته، أكثر من فرح من يتلقى عطاياه، ويشكر لمن يقبل منه عطاياه وهدياه، قبل أن يتطلع الى كلمة شكر أو ثناء ومدح، (إنما نطعمكم لوجه الله لا نريد منكم جزاء ولا شكورا)، وبالتالي فلن يجد ثمار عطاءاته، ولن يُقدِّر أحد إنجازات ذاك الذي يعيش دور الضحية، ويقضي يومه في حالةٍ من الشكوى والتذمر من طلبات الاخرين والتزاماته تجاههم، فهو يعطِي ويقدم من وقتها وحسه ومعناه، ولكن بمشاعر سلبيةٍ وضيق نفس؛ ممَّا يجعله مستهلكا لقواه الحسية والمعنوية
○ جدليَّة العطاء والأخذ:
تتباين مذاهب أغلب الناس حول مفهومي العطاء والأخذ، وهم في ذلك على ثلاثة اقسام:
¤ قسم “العطاء أولاً” يتبنَّى مبدأ البذل والعطاء، ويتعمَّق في ذلك حتَّى يصل إلى درجة المعاناة بسبب إحساسه بأنه ضحية مذهبيته.
¤ وقسم”الأخذ أولاً” ينحاز إلى ثقافة الأخذ والاستقبال، في نرجسية وطعيان الانا،
¤ وقسم ثالث “الأخذ والعطاء” يجمع بين المذهبين، ويؤلف بين الطرفين، ويمثل حقيقة التوازن، يأخذ ويعطي، ويتقاسم مع الغير النعمة والنقمة والمباني والمعاني، بعيدا عن سيطرة الغلو في العطاء أو التطرف في الأخذ.
ويبقى السؤال الأهمُّ: “تُرى مَن الأقسام يستحق الاقتداء، ومن منهم هو احق بالاهتداء؟ وأي الفريقين أحق بالامن؟”.
○ العطاء المتوازن:
لا يتحقق العطاء المتوازن الواعي إلا عبر مجموعة من الأسس البانية وهي كما يلي:
• أولا- تقدير الذات: ويكون بأن نمنحها الأولويَّة في معاملتها والمشاعر المستحق ، فلا يوجد شيءٌ في العالم أهمُّ من ذاتك ونفسك، فلا يمكن للإنسان أن يعطي اذا حرم أقرب الأشياء اليه، نفسه التي بين جنبيه، ليكون العطاء صادرا عن حب وامتلاء، وليس عن قهر.
• ثانيا- النية الحسنة: فبها يكون العطاء مبنيا على أسس من المشاعر الإيجابية تحقق الفائدة والغرض المنشودين ويستقبل الطرف الآخر بكل تقدير.
• ثالثا- العطاء المناسب في المكان المناسب: بأن يكون في مكانه المستحق، بأن يكون في أهله المستحقين له، وإلا كان وسيلة تصنع معاني الإتكالية في الناس والسلبية واللامبالاة في المجتمع.
○ الأخذ المتوازن:
في القرآن وصف للفقراء من أهل الصُّفّة المتوازنين في أخذهم يقول فيهم الله تعالى: (يحسبهم الجاهل أغنياء من التعفف لا يسألون الناس إلحافا)، فحينما يوازن العطاء يتوازن معه الأخذ، فالأخذ المعتدل هو النتيجة الطبيعية للعطاء المعتدل، وهنا يطرح السؤال: “متى يكون الأخذ متوازناً؟
إذا كان العطاء المتوازن يمثل حالة الكرم والسلام في الإرسال يستشعر صاحبه الثقة المطلقة بأنَّ ما يعطيه هو واجب تمليه عليه معاني الإنسانية والإيمان، وأنه سيعود عليه ما أنفق أضعافاً مُضاعفةً راحة نفس ورزق حسي ومعنويا ورضا وسعادة في القلب، فإن الأخذ بدوره يمثل حالة الكرم والسلام في الاستقبال، يفتح صاحبه قلبه لمن يمد إليه يديه، وهو يعلم أن المعطي ليس أولى بالكرم من الآخذ، وليس بين المعطي والأخذ أي تمايز، ولولا الثاني ما كان للأول أي قيمة.
روي عن ابن عباس أنه قال: ثَلَاثَةٌ لَا أُكَافِئُهُمْ: رَجُلٌ وَسَّعَ لِي فِي الْمَجْلِسِ لَا أَقْدِرُ أَنْ أُكَافِئَهُ وَلَوْ خَرَجْتُ لَهُ مِنْ جَمِيعِ مَا أَمْلِكُ، وَالثَّانِي مَنِ اغْبَرَّتْ قَدَمَاهُ بِالِاخْتِلَافِ إِلَيَّ فَإِنِّي لَا أَقْدِرُ أَنْ أُكَافِئَهُ وَلَوْ قَطَرْتُ لَهُ مِنْ دَمِي، وَالثَّالِثُ لَا أَقْدِرُ أُكَافِئُهُ حَتَّى يُكَافِئَهُ رَبُّ الْعَالَمِينَ عَنِّي مَنْ أَنْزَلَ بِي الْحَاجَةَ لَمْ يَجِدْ لَهَا مَوْضِعًا غَيْرِي ”
والشاهد أن المعطي أولى بالشكر من الآخذ، لأن الأخذ سبق المعطي في كرمه حينما أنزل حاجته بصاحبه، ولم يجد لها موضعا غيره، أحسن الظن به، ورأه أهلا لقضاء حاجته.
وفي الختام أضع بين يدي القارئ الكريم حكمة لابن عطاء الله السكندري تلخص آداب الأخذ المتزن من غير ذلة ولا استشراف نفس يقول فيها: (لا تمدن يدك إلى الأخذ من الخلائق إلا أن ترى أن المعطي فيهم مولاك، فإذا كنت كذلك فخذ ما وافقك العلم).

○ سلسلة العيش مع الذات: [كيف نفهم ذواتنا ونحترم أنفسنا]
الحلقة 4 | حلم الحياة | عبد الفتاح الفريسي
•◇• في القرآن الكريم يقول تعالى: (وَمِنْ ءَايَٰتِهِۦٓ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَٰجًا لِّتَسْكُنُوٓاْ إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِى ذَٰلِكَ لَايَٰتٍۢ لِّقَوْمٍۢ يَتَفَكَّرُونَ) [سورة الروم:19]
في خضم علاقة الحب والحنين، خصوصا حينما تصبح هذه العلاقة ناضجة متبادلة، يقتنع الطرفان بها، ويفرح العنصران لها. وحينما يكتمل هذا التقارب الروحي والعاطفي بالزواج المرضي، يقع لنا أن ندخل حلم الحياة مع من نحب، من اخترناه باستشارة، ونوينا العيش معه باسخارة .
حلم الحياة هذا يتأسس في العادة على مجموعة من التصورات والطموحات والرغبات التي نربطها بمستقبل، نشترك فيه مع الآخر الغريب الجديد، سواء أكان هو أو هي، الذي شغل بالنا وإحساسنا وفكرنا وقلبنا، من أحببناه، ووددنا ان نشارك معه مشروع الحياة في الزمن المتبقي من الحياة.
هذا الحلم يمكنه أن يكون امتلاك بيت صغير في مدينة بعيدة، نسكن فيه مع صغارنا، وقد يكون حلما نعمل فيه على توفير مال لشراء منزل صغير على شاطئ البحر، نقضي فيه عطلتنا الصيفية، أو نسافر بعيدا في رحلات حول العالم نتعرف من خلالها على الأنفس والآفاق، وعلى أمم ممن معنا
وكيفما كان ذلك الحلم، فإنه سيلخص اعتقادنا الجوهري ويقيننا القلبي، جزءا كبير من روح الأمل وعنصر الثقة اللذين وضعناهما في الآخر المحبوب، حمل كل واحد من المحبيْن الحب طويلا في سويداء قلبه، وتركه ينضج ويكبر ويستوي، عمل على تلميعه، وإعادة تلميعه، خلال ليالي شاهدات، وفي أوقات خالدات غير منتظرة، يستحضر المتعة والابتهاج ويستهدي بحادي الأرواح وهاتف بالمساء والصباح، بكل مودة ورحمة، ليتقاسم روحه وحياته وزمانه، هنا وهناك، مع هذا الآخر، الذي اعتقد فيه وأيقن بلا ريب أنه سيشاركه الأحساس ويتقاسم معه النظرة إلى الكون والحياة والإنسان، ويستقبله في قلبه وقالبه، يبادله بنفس الأحاسيس، ويشاركه الهواجيس، واستثمر صاحبنا حامل هذا الحلم الكثير من الأوهام في أحلامه يسعى إلى تحقيقها، حلم حياة يساعد على تجاوز الحاضر، يساهم في تقبل الصعوبات، وإقالة العقبات، واستشراف المستقبل وصناعة الحياة.
ولكن سرعان ما تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن، تتصدع العلاقة وتذوب المودة، وتنمحي الرحمة، ويفرض الطلاق نفسه، ويحين الفراق، ينهي حلم الحياة مع الاخر، ويقتل معاني القلب الصريع، في عالم التصدع واللاعودة، تصدع وفراق، حنين وشوق لا يعرف معناه.
عندما يكون هذا هو الحال، فإنني أدعو الشخص الذي يجد نفسه على هذا النحو ، محروما من حلمه بالحياة المنسوب من جهة إلى خياله، إلى اتخاذ خطوة رمزية. وذلك بمطالبة الشريك الذي يغادر أو الذي غادر بالفعل أن يكون الفراق بالمعروف والإحسان، وأن يعيد له حلمه في الحياة من خلال شيء ما، يكون مرتبطًا بشكل رمزي بجانب أو شيء من حلم الحياة هذا.
لا شك أن التغاضي والتفهم والفراق بالمعروف يمكن أن يعيد للحياة بهجتها، والدنيا بهجتها، حينما يؤمن الإنسان أن الطلاق ليس نهاية الحياة، وليس شرا، فقد يكون فيه من الخير الشيء الكثير، وفي القرآن الكريم: (وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم) وهو أمر يمكن للإنسان أن يصل إليه حينما يتحقق بالفهم والبصيرة،
فالله ربما يمتحننا بما صورته العطاء، وربما يكرمنا بما صورته البلاء، فليس كل عطاء خيرا، وليس كل منع شرا، يقول الحكيم ابن عطاء الله: (ربما أعطاك فمنعك، و ربما منعك فأعطاك، و متى فتح لك باب الفهم في المنع صار المنع عين العطاء)
وأذكر في هذا المقام، والشيء بالشيء يذكر قصة سيدة من معارفي فارقه زوجها وعانت الأمرين من ذلك، ولم تتمكن من تحقيق حلم إنجاب طفل مع طليقها، وحينما تزوجت مرة أخرى، لم تتمكن من إنجاب طفل على الرغم من كل المحاولات الطبية، واستمر الأمر على هذا الحال ست سنوات، كانت كلها مراجعات ومتابعات قضائية مع الطليق، وما يتبعها من القلق وشد الحبل، ولكنها في يوم من الايام وبعد تدخل احد العقلاء الحكماء قرر الطليقان السابقان اتخاذ خطوة رمزية، بتقبل الامر، والاعتذار والتسامح .. واستأنف حلم السيدة بالحياة ، والغريب أنه بعد شهر فقط من قرارها، حملت المرأة بمولود مع الزوج الجديد، كانت فرحتها كبيرة، لم تفهم ما حدث، لكن كان لديها انطباع بارتياح كبير عندما منحت طليقها ما يستحق من العفو والغفران والسلام، وأخرجت من قلبها كل معاني الكره والحقد والأنا، وهكذا يتغير الحال بتغير الإنسان، حين تنعكس المشاعر الإيجابية على حياة المرء وحياته.
يبدو لي، من خلال استعادة حلم الحياة بهذه الطريقة، أن المرء يمكنه أن يستعيد كل إبداعاته كما هي، ويمكنه أيضا التصالح مع جزء عميق من نفسه، والحب ليس امتلاك طرف لطرف، ولكنه علاقة تسمح لنا أن نحلم مع من نحب، بأحلام بعضنا البعض
-يتبع-

سلسلة العيش مع الذات ¤ كيف نفهم ونحترم أنفسنا
الحلقة 3 | الحاجة قبل الرغبة | عبد الفتاح الفريسي
•◇• في ترتيب الأولويات نجد الحاجة تسبق الرغبة، تولد قبلها، ومن خلال إشباع حاجاتنا الأساسية من مطعم ودفء وحماية يمكن المحافظة على بقائنا، والإلحاح الفطري لكل واحد من بني الإنسان يكمن في الاستجابة المناسبة والمكيفة لاحتياجاتنا الحيوية التي نخصص لها أوقاتنا وحيزا كبيرا من حياتنا، تأتي بعد ذلك الرغبة لتشتعل بسرعة حينما يتم استرضاء المطالب التي يفرضها البقاء وقانون الحياة.
الرغبة تبرز من النقص والاحتياج، من الفراغ، من العدم، وتبرز بعد ذلك من الجاذبية، من حركة تدفعنا، تقودنا وأحيانا تدفعنا إلى الآخر. نحو آخر الذي يملك ما لا نملك، يملك نورا يضيء كياننا، يفكر بطريقة توازي طريقتنا، وذبذبة تنسم مع ذبذبتنا.
الرغبة قوة دفع تبحث عن طاقة مفقودة، إنها كانفجار داخل النفس قبل أن تكون انفجارا خارجها، بدونها يكون الكائن الحي أقرب إلى الميت، الذي لهم قلب لا يعقل به، وأذن لا يسمع بها، وعين لا يبصر بها، لا حركة له ولا سكون، مفعول به وليسوا فاعلا، خمول ولا نبض، فاقد لكل رغبة.
أحيانا تتحكم فينا رغباتنا في سد احتياجاتنا والاستجابة لحالاتنا الطارئة، ونستجيب لدوافعها القوية، القادرة القاهرة، التي تطمس كل شيء يقف في وجهها.
غير أنه وفي بعض الأحيان تنفرنا بعض رغباتنا، وتتحكم فينا، في آن واحد، وفي مفارقة عجيبة، ونعمل على خدمة جهة ما مخاطرين بالتضحية باحتياجاتنا العميقة، التي تستحق أن يكون لها أولوية قي حياتنا، في الوقت الذي يجب أن تكون هي في خدمتنا، وفي جاهزية للسعي إلى تحقيق إمكانياتنا، وإنجاز احتياجاتنا.
بعض علاقات الصداقة والمحبة بين الناس تتأسس حول مبدإ الحاجة، ومع ذلك يمكنها أن تعيش طويلا، في تناغم وسلام تام من علاقات أخرى، قد تتأسس على النقيض من ذلك، على أساس الرغبة فقط، وهي بذلك تختار طريقا فوضويا، أكثر عشوائية وأكثر خطورة.
قد يحدث ايضا أن احتياجا يأخذ صورة رغبة ينتظر منها التحقق في الواقع، وقد رأيت كثيرا من صور الرغبات هي في الأصل تعبير عن حاجة دفينة في نفس صاحبها، ومن ذلك أن أحدهم يحكي أنه رأى في محل تجاري يعرض قطعا أثرية ومصنوعات ذات قيمة للبيع، وبالصدفة اطلع على قطعة أثرية عبارة عن خنجر مصنوع بمعدن بديع، وطريقة في النقش باهرة، والغريب أن صاحبنا هذا قليلا ما يمر بالشارع الذي يوجد فيه المحل، ورعان ما انتبه الرجل إلى كون المحل التجاري مغلقا، وحاول في الأيام اللاحقة ولمرات عديدة الاتصال بالمحل ليقتني الخنجر دون كلل ولا ملل، وفي يوم من الايام، أحس الرجل بشيء غريب في نفسه يدفعه إلى شراء الخنجر، وكم كانت فرحته عارمة حينما وجد في يوم ما المحل مفتوحا، غير انها كانت فرحة غير مكتملة، فقد اختفت البضاعة من على رفوف السلع المعروضة، وبغير تردد سأل الرجل عن السبب وراء ذلك، فأخبره بأنه حصل وعد ببيع القطعة إلى رجل ابدى رغبة فيها، وطلب أجلا لا يتعدى اسبوعا.
وبعد أسبوع تمكن صاحبنا من شراء السلعة، واقتناء الخنجر بعد أن امتنع مشتريه الأول عن شرائه.
ولم تنته القصة هنا، فالأمر الغريب أن صاحبنا وبعد عشر سنوات اكتشف حينما أراد تغيير القيامة بصيانة الخنجر وصل معدنه، أنه كان في ملكية جده، علم ذلك من خلال وجود اسم الجد في طرف داخل قطعة معدنية داخلية، وحينما سأل صاحبنا والده عن ذلك أجابه بأن القطعة ماكانت لأبيه باعها حينما إصابته ضائقة مالية
فعن طريق رغبته الملحة استطاع الرجل أن يصل إلى القطعة ذات القيمة، ومن خلالها استطاع أن يستجيب لحاجة قوية في نفسه في التواصل مع أصوله.
ولا أحب أن افترق الا على حكمة تقول: (سواء كنت قريبا او بعيدا سأعيش دائما في أفراح رغباتي، أعرفك بكونك حيا .. وهذا يكفيني)

العيش مع الذات: كيف نفهم أنفسنا؟ ونحترم ذواتنا
الحلقة 1 | المقدمة |عبد الفتاح الفريسي

1. مقدمة:
لقد استغرقت وقتًا طويلاً لفهم هذا الدليل على أن الشخص الذي قضيت معه معظم حياتي هو نفسي.
واستغرقت المزيد من الوقت لاكتشاف أنني لا أهتم كثيرًا بنفسي، وأنني لم أكن أعير اهتماما كافيا بنفسي ، وأنني لم أكن أراعي نفسي ما تستحقه من الرعاية، وقد كانت مفارقة غريبة، حيث كنت في الوقت نفسه ، من خلال عملي كمدرب، أهتم بالآخرين ، وأرافقتهم، وربما أقوم بدعمهم في جهودهم للبناء والتغيير.
ويبدو لي أن أي علاقة ناجحة مع الذات لا تنجح الا عبر مجموعة من المنطلقات الناجحة، والأسس الثابتة عبر إنشاء علاقة جيدة معها، واحترامها، والتوافق معها ، وضمان وجود اتفاق بين ما أفكر به وما أفعله ، وبين ما أشعر به وما أقوله.
في النصوص التالية والتي تنتمي إلى سلسلة من الكتابات السابقة والندوات والمحاضرات، سأحاول إعطاء علامات مرجعية يبدو لي أنها أساسية لمواصلة الأسئلة حول النفس والذات، وكيفية التغلب على الهوى والغشاوة التي تطمس البصيرة والاستبصار، ليكون المرء حرا يقظا في سيره وحياته.
إنها مقترحات مفتوحة شبيهة بالمسارات ومعالم في طريق السائرين، تشتمل على أمور ، قادرة على تذكيرنا بأن بأفضل ما فينا يمكننا أن نلتقي بأفضل ما لدى الآخر.

2. توطئة:
حينما يكون المرء قدَرَ نفسِه، يتمكن من الوصول إلى مصادر ذاته وعيون نفسه، وما استفاد المرء بشيء أكثر من عزلة يدخل فيها ميدان الفكر، ففي البعد قرب، وفي الصمت حديث، وأي حديث.
في البعد والصمت كل شيء يتحرك، وقد استفدت من هذا للقاء ذاتي.

3. الخوف والرغبة:
قلما نكتشف أن وراء كل خوف نعيش فصوله في حياتنا رغبة غائرة يناسبها قوة ويواتيها مقدارا، هذا التأكيد القاطع والمبسط إلى حد ما يمكنه إرباك أكثر التاس، هذا الارباك يمكنه أن يتلاشى بمجرد أخذ الوقت الكافي للاستماع إلى ما يخفى وراء معظم مخاوفنا، سنتوصل إلى حقيقة مفادها ان العديد من رغباتنا تعمل في أعماقنا بقوة، وهي مع ذلك كله لا تجرؤ على التعبير عن نفسها بشكل واضح، أو لا يمكنها أن تعمل على إظهار نفسها بوضوح أو تحديد نفسها كما ينبغي.
إذا كنت خائفًا مثلا من الإصابة بالسرطان ، فمعنى ذلك أنني ربما لا أريد أن يصاب جسدي بهذا النوع من الأمراض، وإذا كنت أخشى أن من أحب لا يحبني ، فهذا بالتأكيد لأنني أريد أن يستمروا في حبي والقرب مني، وإذا كنت خائفًا من أن يطردني مدير عملي من وظيفتي ، فلربما يكون ذلك بسبب رغبتي في المحافظة على عملي.
هذه الأمثلة القليلة كافية للدلالة على أن الاعتراف برغبة المرء والتعبير عنها هو أكثر ديناميكية من ترك نفسه محصورًا بمخاوفه أو اجترارها أو فرضها باستمرار على من حوله.
يوجد العديد من المخاوف في الاعماق لا ينتبه إليها أحد، مخاوف ليست في حقيقتها الا أقنعة لمخاوف أخرى وبالتالي لرغبات أكثر عمقا وأكثر انتشارا وتناقضا، يجد المرء صعوبة في مقاومتها ووضع حد لها والاعتراف بها، فالخوف من الظلام مثلا هو في حقيقته خوف من تخيلات نتخيلها وأمور نتصورها تبرز لنا في عالم الظلمة، فعند بعض الأطفال يخفي الخوف من الظلام الرغبة في النوم في أحضان الوالدين والاطمئنان في محيطهما، والخوف من اللصوص عند المراهقين يمكنه أن يرتبط بالقلق تجاه تطفل حميمي، يخفي رغبة يصعب التعرف عليها بله الاعتراف بها، تتلخص في لقاء حميمي غير ضار.
أننا مطالبون بكل وعي أن ننصت ونستمع إلى رغباتنا الدفينة الموجودة وراء كل مخاوفنا وأن نمتلك الجرأة على احترامها.
عندما لا يستطيع المرء التكيف مع رغبات الآخر ، يمكنه في النهاية التكيف مع إمكانياته الخاصة.

4. الحاجة تولد قبل الرغبة
في ترتيب الأولويات الحاجة تسبق الرغبة، ومن خلال إشباع حاجاتنا الأساسية من مطعم ودفء وحماية يمكن المحافظة على بقائنا، والإلحاح الفطري لكل واحد من بني الإنسان يكمن في الاستجابة المناسبة والمكيفة لاحتياجاتنا الحيوية التي نخصص لها أوقاتنا وحيزا كبيرا من حياتنا. يأتي بعد ذلك الرغبة لتشتعل بسرعة حينما يتم استرضاء المطالب التي يفرضها البقاء وقانون الحياة.
الرغبة تبرز من النقص والاحتياج، من الفراغ، من العدم، وتبرز بعد ذلك من الجاذبية، من حركة تدفعنا، تقودنا وأحيانا تدفعنا إلى الآخر. نحو آخر الذي يملك ما لا نملك، يملك نورا يضيء كياننا، يفكر بطريقة توازي طريقتنا، وذبذبة تنسم مع ذبذبتنا.
الرغبة قوة دفع تبحث عن طاقة مفقودة، أنها انفجار داخل النفس قبل أن تكون انفجارا خارجها، بدونها يكون الكائن الحي أقرب إلى الموتى، الذين لهم قلوب لا يعقلون بها، واذان لا يسمعون بها واعين لا يبصرون بها، لا حركة ولا سكون، مفعول بهم وليسوا فاعلين، خمول ولا نبض، فاقد لكل رغبة.
أحيانا تتحكم فينا رغباتنا في سد احتياجاتنا والاستجابة لحالاتنا الطارئة، ونستجيب لدوافعها القوية، القادرة القاهرة، التي تطمس كل شيء يقف في وجهها.
وفي بعض الأحيان تنفرنا بعض رغباتنا، وتتحكم فينا، في مفارقة عجيبة، ونعمل على خدمة جهة ما مخاطرين بالتضحية باحتياجاتنا العميقة، التي تستحق أن يكون لها أولوية قي حياتنا، في الوقت الذي يجب أن تكون في خدمتنا والسعي إلى تحقيق امكانياتنا، وإنجاز انجازاتنا.
بعض علاقات الصداقة والمحبة تتأسس حول مبدإ الحاجة، ومع ذلك يمكنها أن تعيش طويلا، في تناغم وسلام تام من علاقات اخرى، وهناك علاقات أخرى تتأسس على النقيض من ذلك، على أساس الرغبة، وهي بذلك تختار طريقا فوضويا، أكثر عشوائية وأكثر خطورة.
قد يحدث ايضا أن احتياجا يأخذ صورة رغبة للتحقق في الواقع، وقد رأيت كثيرا من صور الرغبات هي في الأصل تعبير عن حاجة دفينة في نفس صاحبها، ومن ذلك أن أحدهم يحكي أنه رأى بالصدفة لوحة فنية تصور حديقة، في محل تجاري يعرض صورا للبيع، والغريب أن هذا صاحبنا قليلا ما يمر بالشارع الذي يوجد فيه المعرض، وكانت محل التجاري مغلقا، وقد مر مرات عديدة ليقتنن اللوحة دون أن يجد المحل مفتوحا، وفي المرة الأخيرة وبعد أن أصابه اليأس، احس بشيء في قلبه يأمره بالذهاب إلى المحل، وحينما وصل لم يجد اللوحة معروضا فسأل صاحب المحل فأخبره بأنه حذف من العروضات لأنه حصل وعد ببيعها إلى رجل يرغب فيها، في اجل لا يتعدى اسبوعا، وبعد اسبوع تمكن الرجل من شراء اللوح بعد أن استغنى مشتريها الأول عن شرائها، والغريب أن صاحبنا بعد سنوات اكتشف ينما أراد تغيير إطار اللوحة أنها كانت في في ملكية جده، علم ذلك من خلال وجود اسم الجد في طرف خلف اللوحة، التي لم تكن تمثل سوى الحيقة التي ولد فيها والده. فعند طريق رغبته الملحة استطاع الرجل أن يصل إلى اللوحة، ومن خلال استطاع بذلك أن يستجيب لحاجته القوية في التواصل مع أصوله.
(سواء كنت قريبا او بعيدا سأعيش دائما في أفراح رغباتي، أعرفك بكونك حيا .. وهذا يكفيني)